Voila, un dimanche comme tous les autres et à la fois si différent..
En général c'est en plein dimanche qu'on se remet en question, un recul nécessaire aux bonnes réflexions.
Alors on essaye, ce sont des : " pourquoi", des "comment", des "je sais pas mais j'essaye quand même", des "là j'en peux plus mais j'en veux encore"..
Y'a des questions qui reviennent, d'autres nouvelles, qu'on imaginait pas..
Je sais pas pourquoi j'écris ce soir mais j'en ai envie, non en fait j'en ai besoin..
Je ne prends plus le temps de rien, ça ne me ressemble pas. Je ne prends plus le temps de prendre le temps et ça ça craint!
Ce petit bout de moi s'est éteins, cette lueur qui pourrait faire ce que je suis s'atténue, et je l'ai choisis.
Suis-je dérangée? Je ne pense pas, Raisonnable ? non plus mais ça en est une raison, Maso? non sincèrement non, mais ça en a tout l'air, douteuse? je crois oui malheureusement, Instable? ..., Découragée? sans nul doute..
Mais j'espère que cette inspiration, cette envie de tout, ce besoin d'ecouter, ce choix de penser me reviendront.. Me reviendront tels que je les avais laissé..
Le jour ou je me suis reveillée sans eux, fut très différent, je me suis retrouvée autre.. Autre!
Différente de ce que je pensais être, mieux, moins bien je n'en sais rien mais Autre.
En me regardant dans le miroir, je voyais dans mes yeux autant que je devinais ceux des gens dans le metro.
Mes inquiétudes se sont emparées de moi, autant que la peur de la vérité, ou du moins ma vérité...
Mais j'ai avancé, reculé, beaucoup reculé et c'est d'ailleurs ce qui m'a permis d'avancer à nouveau.
Ce mélange de nœuds : mon esprit, m'a souvent fait faux bond, et je l' estompais régulièrement, de différentes manières pour ne plus avoir à le supporter, l'observer et tenter de le comprendre à nouveau.
Cet échappatoire du moi marchait pendant un moment, jusqu'au jour ou je décida d'ouvrir les yeux, aussi rapidement que j'avais voulu les fermer auparavant.
Les yeux ouverts, je ne fut en fait pas Autre mais Moi!
Une quête de la vérité certes, mais le résultat mélangé, entre deux tendances que la joie et la peine, et il stagne, et il chavire, et il revient et il empire.. Desfois j'avoue me fait sourire, souvent en fait mais j'en ai peur..
Peur de croire que tout ira bien, comme dans le meilleur des mondes, pour après apprendre qu'il n'y a pas pire.
Pire que d'être rejetée pour rien, pour un effet que tu n'as pas choisis, pour une partie de toi qui fait tout simplement partie intégrante de toi et que tu ne peux rejeter sous prétexte de l'être toi-même..
J'écris, j'écris, et je ne prête aucunement attention à l'heure..
Ce blog surement inutile et surement effacé après relecture..
Relecture qui ne se fera pas ce soir j'en suis sûre..
Je tombe!

Ju et Al pleine action :p